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E tu di cosa hai paura?

Sat, 30 Aug 2008 09:45:06 GMT

A
Ablutofobia: paura di lavarsi o fare il bagno.
Acarofobia: paura di avere prurito; degli insetti che causano prurito.
Acatartofobia: paura dello sporco e della polvere.
Acerofobia: paura dell'acidità.
Acluofobia: paura del buio.
Acrofobia: paura dell'altezza e dei luoghi alti.
Acusticofobia: paura dei rumori.
Aeroacrofobia: paura di posti alti e aperti.
Aerofobia: paura dell'aria (di inghiottire aria; di aria contaminata).
Aeronausifobia: paura di vomitare a causa del mar d'aria.
Afefobia: paura del contatto, di esser toccati
Agiofobia: paura dei santi, delle cose sacre.
Agliofobia: paura del dolore.
Agorafobia: paura degli spazi aperti o dei luoghi affollati (da agorà, piazza)
Agrafobia: paura degli abusi sessuali.
Agrizoofobia: paura degli animali selvatici.
Aibofobia: paura dei palindromi. (gioco di parole: il termine è lui stesso un palindromo!)
Aicmofobia: paura degli oggetti acuminati e taglienti
Ailurofobia: paura dei gatti.
Albuminurofobia: paura di ammalarsi ai reni.
Alectorofobia: paura dei polli.
Algofobia: paura di soffrire (di provare dolore)
Alliumfobia: paura dell'aglio.
Allodoxafobia: paura delle opinioni diverse dalle proprie.
Altofobia: vedi acrofobia
Amartofobia: paura di sbagliare o peccare
Amatofobia: paura della polvere.
Ambulofobia: paura di camminare.
Amnesifobia: paura di soffrire di amnesia.
Anablefobia: paura di guardare in alto.
Anchilofobia: paura dell'immobilità di un'articolazione.
Androfobia: paura degli uomini (maschi).
Anemofobia: paura del vento, delle correnti d'aria.
Anginofobia: paura di soffocare.
Anglofobia: paura dell'Inghilterra, degli inglesi.
Angrofobia: paura di avere fame e non trovare cibo. Gli angrofobici portano sempre con sé qualcosa da mangiare.
Antlofobia: paura delle inondazioni.
Antropofobia: paura della gente e dei contatti sociali (da anthropos, uomo)
Anuptafobia: paura di rimanere single.
Apeirofobia: paura dell'infinito.
Apifobia: paura delle api.
Apotemnofobia: paura delle persone con amputazioni.
Aracnofobia: paura dei ragni
Arsonfobia: vedi pirofobia.
Asimmetrofobia: paura delle cose non simmetriche.
Astenofobia: paura di svenire o di sentirsi deboli.
Astrafobia: paura dei fulmini.
Astrofobia: vedi siderofobia.
Atefobia: paura delle rovine.
Atelofobia: paura dell'imperfezione.
Aulofobia: paura dei flauti.
Aurofobia: paura dell'oro.
Aurorafobia: paura dell'aurora.
Autofobia: paura di essere soli o di se stessi.
Automatonofobia: paura di tutto ciò che "simula" un essere umano (burattini, bambole, statue di cera)
Automisofobia: paura di essere sporchi.
Aviatofobia: vedi aviofobia.
Aviofobia: paura di volare (paura degli aerei)

B
Bacillofobia: paura dei microbi
Bacteriofobia: paura dei dei batteri
Ballistofobia: paura dei proiettili.
Barofobia: paura della gravità (del peso)
Basifobia: vedi basofobia
Basofobia: paura di cadere (se si sta in piedi o si cammina).
Batofobia: paura della profondità e delle altezze
Batonofobia: paura delle piante.
Batracofobia: paura delle rane e degli anfibi
Belonefobia: vedi aicmofobia.
Bibliofobia: paura dei libri (da biblios, libro)
Blennofobia: paura delle cose viscide.
Brontofobia: paura dei tuoni
Bufonofobia: paura dei rospi.

C
Cacofobia: paura della bruttezza.
Calliginefobia: paura delle donne belle.
Cancerofobia: paura di ammalarsi di cancro
Carcinofobia: vedi cancerofobia.
Carcinomafobia: vedi cancerofobia.
Cardiofobia: paura del cuore (delle malattie del cuore)
Catagelofobia: paura di essere ridicolizzati e presi in giro.
Catapedafobia: paura di saltare.
Catisofobia: paura di sedersi.
Ceraunofobia: paura dei tuoni.
Chemofobia: paura delle sostanze chimiche.
Cherofobia: paura della felicità.
Chinofobia: paura della neve.
Colerofobia: paura della rabbia (di provare rabbia).
Cibofobia: paura del cibo.
Ciclofobia: paura delle biciclette.
Cinetofobia: paura del movimento.
Cinofobia: paura dei cani (di essere morsi).
Claustrofobia: paura degli spazi chiusi.
Cleptofobia: paura di rubare.
Climacofobia: paura delle scale (di cadere dalle scale)
Clinofobia: paura di andare a letto.
Cnidofobia: paura degli spaghi.
Coprofobia: paura delle feci
Cremnofobia: paura dei precipizi.
Criofobia: paura del freddo, del gelo, del ghiaccio.
Cristallofobia: paura del vetro, dei cristalli.
Cromatofobia: paura dei colori
Crometofobia: paura del denaro
Cromofobia: vedi cromatofobia
Cronofobia: Paura del tempo, da cronos ("tempo").
Cronometrofobia: paura degli orologi.
Coulrofobia: paura dei clown.

D
Decidofobia: paura di prendere decisioni.
Demofobia: paura della folla.
Dendrofobia: paura degli alberi.
Dentofobia: paura dei dentisti.
Dermatofobia: paura delle lesioni (malattie) alla cute
Dermatopatofobia: vedi dermatofobia
Didascaleinofobia: paura di andare a scuola.
Dichefobia: paura della giustizia (dei giudici, dei processi)
Diplofobia: paura di vedere doppio, delle cose doppie.
Dipsofobia: paura di bere.
Disabiliofobia: paura di spogliarsi di fronte a qualcuno.
Dismorfofobia: paura di essere (apparire) deformi
Dromofobia: paura dei mezzi di locomozione (treni)

E
Ecclesiofobia: paura delle chiese.
Edonofobia: paura di provare piacere fisico.
Efebofobia: paura dei giovani imberbi.
Eisoptrofobia: paura degli specchi.
Electrofobia: paura dell'elettricità.
Eleuterofobia: paura della libertà.
Eliofobia: paura del Sole.
Ematofobia: vedi emofobia
Emetofobia: paura di vomitare.
Emofobia: paura del sangue
Elmintofobia: paura dei vermi (di esserne infestati).
Enetofobia: paura degli spilli.
Enofobia: paura del vino
Entomofobia: paura degli insetti.
Epistemofobia: paura della conoscenza.
Eremofobia: paura di essere se stessi o della solitudine.
Ereutofobia: paura del rosso; delle luci rosse; di arrossire.
Ergofobia: paura del lavoro.
Eritrofobia: vedi ereutofobia.
Erotofobia: paura dell'amore sessuale o delle questioni sessuali.
Erpetofobia: paura dei rettili, degli animali che strisciano.
Eterofobia: paura del sesso opposto.
Eufobia: paura di sentire buone notizie.

F
Fagofobia: paura di mangiare (o di essere mangiati).
Falacrofobia: paura della calvizie.
Fallofobia: paura del pene (in erezione).
Farmacofobia: paura dei medicinali.
Filofobia: paura di innamorarsi.
Fobofobia: paura di aver paura.
Fonofobia: paura dei suoni.
Fotofobia: paura della luce
Frigofobia: vedi criofobia

G
Gamofobia: paura del matrimonio.
Gefirofobia: paura dei ponti (di attraversare ponti).
Genufobia: paura delle ginocchia.
Gerontofobia: paura dei vecchi, di invecchiare.
Gimnofobia: paura della nudità (di essere nudi, delle persone nude).
Ginofobia: paura delle donne
Glossofobia: paura di parlare (in pubblico).

I
Iatrofobia: paura dei medici.
Idrofobia: paura dell'acqua.
Idrofobofobia: paura della rabbia.
Igrofobia: paura dell'umidità.
Insectofobia: vedi entomofobia.
Ipnofobia: paura di dormire.
Ittiofobia: paura dei pesci.

K
Keraunofobia: paura dei tuoni.

L
Laliofobia: paura di parlare.
Leprofobia: paura della lebbra.
Leucofobia: paura del colore bianco.
Lilapsofobia: paura delle tempeste.
Limnofobia: paura dei laghi.
Logofobia: paura delle parole (di determinate parole).

M
Maniafobia: paura della malattia mentale.
Mastigofobia: paura di essere puniti.
Megalofobia: paura delle cose grandi.
Melanofobia: paura del colore nero.
Melissofobia: vedi apifobia.
Melofobia: paura della musica.
Meningitofobia: paura delle malattie al cervello.
Menofobia: paura delle mestruazioni.
Metallofobia: paura dei metalli.
Micofobia: paura dei funghi.
Microbiofobia: vedi bacillofobia.
Microfobia: paura delle cose piccole.
Mirmecofobia: paura delle formiche.
Mnemofobia: paura dei ricordi.
Monofobia: paura della solitudine.
Monopatofobia: paura di ammalarsi relativa a una singola, determinata malattia.
Murofobia: vedi musofobia.
Musofobia: paura dei topi

N
Necrofobia: paura della morte o di cose morte.
Nefofobia: paura delle nuvole.
Neofobia: paura delle novità.
Nictofobia: paure del buio (della notte).
Noctifobia: vedi nictofobia.
Nosocomefobia: paura degli ospedali.
Nosofobia: paura di ammalarsi.
Nudofobia: vedi gimnofobia.

O
Obesobofobia: paura di ingrassare.
Odinofobia: vedi algofobia.
Odontofobia: vedi dentofobia
Ofidiofobia: paura dei serpenti
Oicofobia: paura di stare a casa (nei pressi di casa).
Ombrofobia: paura della pioggia.
Ommetafobia: paura degli occhi.
Omofobia: paura delle persone omosessuali, di essere considerato (diventare) omosessuale.
Ornitofobia: paura degli uccelli.

P
Pagofobia: paura del ghiaccio.
Panofobia: paura di tutto.
Papirofobia: paura della carta.
Parassitofobia: paura dei parassiti.
Partenofobia: paura delle vergini o delle ragazze giovani.
Patofobia: paura delle malattie.
Pediculofobia: paura dei pidocchi.
Pedofobia: paura dei bambini.
Peniafobia: paura della povertà.
Pirofobia: paura del fuoco.
Placofobia: paura delle tombe (lapidi).
Plutofobia: paura della ricchezza.
Pluviofobia: paura della pioggia.
Pocrescofobia: vedi obesofobia.
Pogonofobia: paura delle barbe.
Polifobia: paura per molte cose (insieme di fobie).
Potamofobia: paura dei fiumi (dell'acqua corrente).

R
Radiofobia: paura delle radiazioni, dei raggi X.

S
Scatofobia: vedi coprofobia
Sciofobia: paura delle ombre.
Scolecifobia: paura dei vermi.
Scopofobia: paura di essere guardati.
Scopulofobia: paura degli scogli sommersi dal mare
Scotofobia: vedi acluofobia
Scotomafobia: paura di diventare ciechi.
Scriptofobia: paura di scrivere (in pubblico).
Selenofobia: paura della Luna.
Sesquipedalofobia: paura delle parole lunghe.
Sessuofobia: paura del sesso.
Sfecsofobia: paura delle vespe (di essere punti).
Siderodromo: paura dei treni (di viaggiare in treno).
Siderofobia: paura delle stelle.
Simmetrofobia: paura delle cose simmetriche.
Sinofobia: paura della Cina, dei cinesi.
Sitofobia: vedi cibofobia.
Sociofobia: paura dei rapporti sociali.
Staurofobia: paura delle croci (dei crocifissi).
Stenofobia: paura degli spazi stretti.

T
Tacofobia: paura della velocità.
Tafofobia: paura di venire sepolti vivi.
Talassofobia: paura del mare (di annegare).
Tanatofobia: paura di morire.
Taurofobia: paura dei tori.
Tecnofobia: paura della tecnologia.
Teofobia: paura della religione, di Dio, degli dèi.
Termofobia: paura del calore.
Tomofobia: paura dei tagli, delle operazioni chirurgiche.
Topofobia: paura di determinati luoghi.
Tossifobia: paura di essere avvelenati.
Traumatofobia: paura di ferirsi.
Tricofobia: paura dei capelli.
Triscaidecafobia: paura del numero 13.
Tropofobia: paura di muoversi (di cambiare luogo).

U
Uranofobia: paura del cielo (del paradiso).
Urofobia: paura dell'urina (di urinare).

V
Vaccinofobia: paura delle vaccinazioni.
Venustrafobia: paura delle belle donne.
Verbofobia: paura delle parole.
Verminofobia: paura dei germi.

X
Xantofobia: paura del colore giallo.
Xenofobia: paura degli stranieri (degli sconosciuti).

Z
Zoofobia: paura degli animali.

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La storia della Coca Cola

Mon, 04 Aug 2008 08:03:43 GMT

Tutto cominciò in un giorno di maggio del 1886 dietro la casa di John S. Pemberton ad Atlanta in Georgia. Pemberton era un farmacista che, come tanti allora, si faceva chiamare "dottore", anche se non si è mai trovata traccia di una sua laurea in medicina. Alla fine della guerra dell'Indipendenza del Sud Pemberton, come altri georgiani, lavorò duro per ricostruire la sua vita dopo la sconfitta della Confederazione. Per quattro anni Pemberton rimase nella città natale di Columbus, ma nel 1869, il fervore della ricostruzione lo attrasse ad Atlanta.

Qui formò varie società, tra cui la più importante fu la Compagnia Pemberton, Iverson e Dennison. In seguito fondò la Compagnia Pemberton Chemical. Fra le sue molte medicine vi erano l'estratto di Styllinger (una medicina per il sangue), "Gingerine", "Globo di fiore di sciroppo per la tosse", tintura per capelli e "Triplex pillole" per il fegato. Era quello il periodo d'oro per le medicine artigianali, tutto era lecito sul mercato libero se si riusciva a convincere la gente che il prodotto curava l'insonnia, faceva crescere i capelli oppure guariva la stitichezza.

L'8 maggio 1886, nel giardino dietro casa al n.107 di Marietta Street, Pemberton preparò lo sciroppo per un nuovo tonico in una caldaia di ottone. Dopo quel sabato portò la sua brocca di sciroppo alla farmacia Jacob, uno dei più grandi drugstore di Atlanta. Il bar dove si servivano bevande e gelati era gestito da Willis E. Venable.

Pemberton convinse Venable a mescolare un po' dello sciroppo con acqua e a provarlo. Al gestore piacque e decise immediatamente di venderlo. Così quel giorno di maggio per la prima volta qualcuno pagò un "nichel" (5 centesimi) per un bicchiere della preparazione di Pemberton. In un paio di giorni fu scelto il nome di Elisir e sciroppo di Coca Cola. Vari soci della Compagnia Pemberton presero parte alla scelta del nome: Pemberton stesso, il suo socio Edward W. Holland, David D. Doe e il segretario contabile della Compagnia, Frank M. Robinson. Proprio a quest'ultimo venne l'idea di mettere insieme le parole "Coca" e "Cola", due degli ingredienti del tonico. Egli suggerì anche di scrivere il nome in corsivo in caratteri "Spencer" che era la forma di scrittura allora più diffusa.
Il 29 maggio 1886 il quotidiano "Atlanta Daily Journal" ebbe l'onore di pubblicare la prima inserzione per la Coca-Cola. In meno di un mese dalla sua introduzione sul mercato più di una ditta già vendeva la Coca-Cola. Certo non era come la conosciamo oggi, era piatta, liscia e non era frizzante. Il cambiamento era avvenuto accidentalmente la mattina del 15 novembre 1886. Un gentiluomo chiamato John G. Wilkes aveva alzato un po' il gomito la sera prima. Si era svegliato con un terribile mal di testa e aveva cercato solievo in una farmacia vicina. Piochè la Coca-Cola era stata creata e pubblicizzata da Pemberton come cura per il mal di testa, Wilkes si era seduto al banco e aveva richiesto a voce bassa un bicchiere di Coca-Cola. Il cameriere per sbaglio mescolò lo sciroppo con acqua frizzante. La bevanda piacque a Wilkes e diede sollievo alle sue tempie martellanti. Da allora divenne consuetudine mescolare lo sciroppo di Coca- Cola con acqua frizzante.
La Coca-Cola non ebbe un gran successo commerciale sotto la direzione di Pemberton. Nel primo anno furono venduti solo 100 litri di sciroppo, sufficiente per 3200 bicchieri. Le vendite fruttarono $50, ma ne erano stati spesi $73,96 per la pubblicità.

L'anno seguente le vendite aumentarono enormemente e raggiunsero più di quattromila litri. Nonostante Pemberton fosse giustamente convinto di avere una carta vincente, stava male in salute e non aveva il capitale necessario per promuovere il suo prodotto.

Nel luglio 1887 Pemberton offrì al suo amico, George S. Lowndes, due terzi dei diritti di proprietà sulla formula per la Coca-Cola. Lowndes trovò l'offerta attraente, ma non era interessato personalmente alla vendita dello sciroppo. Si rivolse ad un esperto di vendite, Willis Venable, per vedere se volesse entrare nell'affare. Venable accettò ma c'era un problema: egli non aveva i soldi per la sua parte dell'acquisto; Lowndes si offrì di prestarglieli.

Venable cominciò a produrre la Coca-Cola nel tempo libero; George Lowndes non era contento del risultato. Gli ordini si accumulavano perchè Venable era troppo occupato per evaderli. Lowndes comprò la parte di Venable il 14 dicembre 1887 e presto cedette due terzi della compagnia a Woolfolk Walker e alla sorella, Mrs. M.C. Dozier. Walker chiese, in seguito, l'aiuto di due uomini.

Uno era Joseph Jacob, proprietario della farmacia Jacob dove si trovava ancora l'attrezzatura per produrre lo sciroppo di Coca-Cola e l'altro era un farmacista di grande successo, Asa Griggs Candler.

I tre divennero soci di una nuova compagnia chiamata Walker, Candler e Company. Il 14 aprile 1888 comprarono la terza parte rimasta a Pemberton per la somma di $550. A questo punto Walker e sua sorella avevano due terzi della proprietà della Coca-Cola e Candler un terzo. Il 17 aprile Candler comprò dai fratelli Walker un alto terzo divenendo il maggiore proprietario. Pemberton morì quattro mesi dopo, il 16 agosto 1888.

Il 30 agosto 1888 Asa Candler comprò la proprietà di Woolfolk Walker e sua sorella per mille dollari. Non c'è dubbio che la Coca-Cola non esisterebbe oggi se Asa Candler non vi fosse stato coinvolto. Il vero genio di Candler era nel marketing, una capacità che ha cambiato questa medicina artigianale da un semplice tonico in una bevanda che si mette automaticamente nella lista della spesa. Ci si può chiedere cosa avesse visto Candler in questo tonico poco conosciuto che aveva venduto appena 4000 litri in quasi due anni. La risposta non risiede in cosa avesse visto o previsto nel prodotto ma in quello che sentiva, cioè emicranie fortissime e costanti. Asa aveva dovuto convivere con questi mal di testa da quando era stato coinvolto, da bambino, in un terribile incidente. Sua madre ha descritto la disgrazia in una lettera alla figlia, Florence Candler Harris, l'11 dicembre 1862:

"Mia cara figlia, so che sei preoccupata quando non hai nostre notizie; ho aspettato un po' di tempo per avere tue lettere ma la posta non è arrivata. Il Governo confederale ha rilevato il contratto e ora riceviamo la posta quando gli conviene mandarcela. Stiamo tutti bene eccetto Asa. E' caduto da un vagone carico e la ruota gli è passata sulla testa appena sopra le orecchie schiacciandogli la testa e l'ha lasciato molto mal ridotto. Ora sta meglio, credo che sia fuori pericolo. Nel suo stato febbrile vorrebbe vederti. Le prime parole che ha detto erano:"Quando viene la mia sorellina? Non vedrò più la mia cara sorella Harris". Jessie l'ha curato giorno e notte senza sosta. Sebbene possa mangiare e stare seduto non sente. I nervi del suo occhio sinistro sono stati schiacciati e dunque non può né vedere né sentire da quel lato ma può ancora fischiare. E' un miracolo che sia sfuggito alla morte ed è salvo solo per grazia di Dio, a cui do tutti i miei ringraziamenti, lodi e onori sinceramente e umilmente".

Uno degli scopi di Pemberton nel creare la Coca-Cola era quello di trovare una cura per il mal di testa. Durante il primo decennio della sua esistenza la Coca-Cola era considerata una medicina. Candler stesso l'ha pubblicizzata nel 1890 come "Il meraviglioso tonico per il cervello e per i nervi. Notevole agente terapeutico". Quella che Asa aveva in testa era una tattica promozionale classica. Regalava 8 litri di sciroppo sufficiente per 256 dosi quando era mischiato con acqua frizzante, se il negoziante gli forniva i nomi di 128 persone. Asa allora mandava un biglietto valido per un bicchiere di Coca-Cola gratis a tutte queste persone. Egli era sicuro che chiunque avesse provato la bevanda l'avrebbe voluta ancora. Il negoziante avrebbe allora avuto altre 128 dosi da vendere. Il fatto che Asa abbia convinto suo fratello, un pastore metodista, a vendere il suo nuovo prodotto mostra un aspetto divertente della sua personalità. Più tardi avrebbe fatto bere la Coca-Cola all'altro fratello, un giudice, facendogli dare in questo modo la sua approvazione al prodotto, almeno implicitamente.

Candler iniziò ad occuparsi della Coca-Cola soprattutto perchè vedeva la possibilità di guadagno. Ci era rimasto perchè l'affare era diventato così vantaggioso che poteva pian piano lasciare tutto il resto dei suoi affari farmaceutici. Comunque era stato inizialmente attratto dalla Coca-Cola perchè curava i suoi mal di testa. Candler continuò a credere fortemente nelle proprietà medicinali della sua bevanda per tutta la vita, anche se per varie ragioni, che includevano il Governo federale, ne avrebbe cambiato la formula originale.

Frank M. Robinson, nel 1886, inventò il nome Coca-Cola perchè il tonico di Pemberton conteneva estratti tanto della foglia di coca quanto della noce cola. La foglia di coca non ha nessuna relazione e non dovrebbe essere confusa con i semi di cacao dai quali si derivano le bevande al cioccolato. Le noci di kola, che sono in realtà semi di un albero africano invece che noci, contengono la sostanza stimolante caffeina. Non c'è nessun dubbio che la caffeina fosse nella formula originale della Coca-Cola e che c'è ancora, con l'eccezione delle versioni senza caffeina, naturalmente. La domanda numero uno è:"Erano de-cocainizzate le foglie di coca?" La risposta è sì ed è così de molti decenni.

Che cos'altro c'è nella Coca-Cola? Ebbene questo è un segreto, nascosto con più cura di alcuni segreti del Pentagono. Un mistero è nato nell'ultimo secolo circa la formula della coca-Cola. Solo relativamente alcune persone hanno avuto il permesso di partecipare alla preparazione della formula della Coca-Cola e, di queste, quasi tutte conoscono gli ingredienti solo numericamente; tanto di numero 4, tanto di numero 5 ecc. Non sanno cosa siano veramente queste sostanze, specialmente l'ingrediente più segreto, il 7X.

La formula magica, gelosamente custodita com'è, ha aggiunto un'aura di mistero alla Coca-Cola per molti anni. C'è stata molta speculazione circa i vari componenti, e i concorrenti hanno speso molto tempo e denaro per cercare di riprodurla. L' originale, e ancora segreta, formula dovrebbe riposare nel fondo di una cassetta di sicurezza nella Trust Company di Georgia ad Atlanta. Come oggetto da collezione vale forse duemila dollari.

Mark Pendergast durante la lavorazione del suo libro "For God,Country and Coca-Cola. The Unauthorized History of the Great American Soft Drink and the Company that Makes it" si inbattè in quella che sembrava essere una ricetta della Coca-Cola, che non riportava alcun titolo tranne una X in cima alla pagina. La sezione denominata "aroma" corrisponde ovviamente alla parte di formula "7X", anche se gli ingredienti sono soltanto sei (a meno che non si tenga conto anche dell'alcool).

Forse più avanti fu aggiunta la vaniglia come settimo componente. "E.f. di coco" significa estratto fluido di coca, ma le noci di cola non vengono nominate; appare soltanto il citrato di caffeina.

Pendergast chiese a un portavoce della compagnia cosa sarebbe accaduto se se avesse pubblicato nel suo libro la formula originale con precise indicazioni. Egli fece un largo sorriso. "Mark," disse "diciamo che questo è il tuo giorno fortunato. Ho una copia di quella formula proprio qui nella mia scrivania". Aprì il cassetto e gli porse il documento. "Ecco qua. Cosa hai intenzione di farne?". "Beh, la metterei nel mio libro". "E poi?". "Qualcuno potrebbe decidere di mettersi in affari in concorrenza con la The Coca-Cola Company". "E come chiamerebbero il loro prodotto?" "Non potrebbero chiamarlo Coca-Cola, perchè li citereste in giudizio diciamo che lo potrebbero chiamare Yum-Yum e potrebbero insinuare, senza correre il pericolo di un processo, che la Yum-Yum è la vera formula originale della Coca-Cola". "Bene. E allora? Quanto la farebbero pagare? Come la distribuirebbero? Come la pubblicizzerebbero? Capisci cosa intendo dire? Abbiamo impiegato più di cento anni e speso quantità di denaro per costruire il capitale di questo marchio. Senza le nostre economie di scala e il nostro fantastico sistema di marketing chiunque cercasse di riprodurre il nostro prodotto non avrebbe possibilità e dovrebbe stabilire prezzi troppo alti. Perchè qualcuno dovrebbe cambiare e comperare la Yum-Yum che è proprio uguale alla Coca-Cola, ma costa di più, quando è possibile procurarsela in ogni parte del mondo?". Pendergast non riuscì a pensare ad alcuna risposta.

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Leave Out All The Rest

Sun, 20 Jul 2008 09:41:59 GMT

Linkin Park - Leave Out All The Rest

I dreamed I was missing
You were so scared
But no one would listen
Cause no one else cared

After my dreaming
I woke with this fear
What am I leaving
When I'm done here

So if you're asking me
I want you to know

[Chorus]
When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Leave out all the rest
Leave out all the rest
[End Chorus]

Don't be afraid
I've taking my beating
I've shared what I've been

I'm strong on the surface
Not all the way through
I've never been perfect
But neither have you

So if you're asking me
I want you to know

[Chorus]
When my time comes
Forget the wrong that ive done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

Don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Leave out all the rest
Leave out all the rest
[End Chorus]

Forgetting
All the hurt inside
You've learned to hide so well

Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can't be who you are

[Chorus]
When my time comes
Forget the wrong that ive done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

Don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Leave out all the rest
Leave out all the rest

Forgetting
All the hurt inside
You've learned to hide so well

Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can't be who you are
I can't be who you are

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Verità sulla Coca Cola

Mon, 14 Jul 2008 12:38:48 GMT

FORSE NON TUTTI SANNO CHE:

1) In molti stati degli Stati Uniti, la polizia stradale porta sempre dentro il bagagliaio due galloni di Coca Cola, per levare il sangue dalla strada dopo un incidente.

2) Se metti una bistecca con l'osso dentro un recipiente pieno di Coca Cola, sparirà in un paio di giorni. (Un dente più o meno in un giorno!)

3) Per pulire il water: versa un bicchiere di Coca Cola dentro il sanitario, lascialo agire per un ora e poi tira la catenella. Pulito come non mai!

4) L'acido citrico della Coca Cola leva le macchie nelle porcellane cinesi.

5) Per levare i punti ossidati dei paraurti cromati: trattare il paraurti con un pezzo di carta d'alluminio imbevuto di Coca Cola.

6) Per eliminare le corrosioni nei morsetti della batteria, versa un bicchiere di Coca Cola sopra i terminali, e... addio corrosione!

7) Per allentare una vite ossidata che non si riesce a svitare: utilizza un panno inbevuto di Coca Cola e lascia agire qualche minuto.

8) Per pulire il grasso dai vestiti: aggiungi un bicchiere di Coca Cola nel cestello con la roba sporca, e aggiungi il bicchierino di detersivo, e poi aziona la lavatrice normalmente.

9) La Coca Cola aiuta ad eliminare il grasso dai parabrezza della macchina.

10) L'ingrediente attivo della Coca Cola è l'Acido Fosforico. Il suo ph(acido) è di 2,8, e può sciogliere un unghia in quattro giorni. (altro che manicure!)

11) Per trasportare i carichi di Coca Cola, il camion deve esporre la targa di avvertimento riservata al trasporto di materiali altamente corrosivi.

12) I distributori di Coca Cola l'hanno utilizzata per pulire i loro motori per vent'anni.

13) La bottiglia della Coca Cola originariamente era verde!

Per quanto, invece, riguarda l'ormai famosa reazione chimica ottenuta inserendo le caramelle Mentos nella Coca-Cola, essa è dovuta alla solubilizzazione degli zuccheri, che provoca la liberazione dell'anidride carbonica disciolta all’interno della bevanda stessa.

Tale fenomeno può essere osservato anche versando un cucchiaino di zucchero in un bicchiere di acqua minerale gassata.

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Umilio Fido

Fri, 11 Jul 2008 17:12:45 GMT

Non so voi, ma io mi vergogno di vivere in Italia...

Ma si dai... C'è anche di peggio (vedi sotto)...

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La RedBull

Sun, 06 Jul 2008 14:30:12 GMT

Bevete RED BULL, vi mette le aaaaaaaaaali !!!

Per questo intervento ringrazio Elisa (http://elisa-angel-girl-88.spaces.live.com/default.aspx)

Questa bevanda è in vendita in tutti
i supermercati del nostro paese.
I nostri figli e amici, quando
vogliono, la possono provare..e può essere
mortale.

Red Bull fu creata per stimolare il cervello in persone
sottoposte a un grande sforzo fisico e non per essere consumata come bevanda innocente o rinfrescante.

Red Bull è la bevanda che si commercializza
a livello mondiale con il suo slogan: 'Aumenta la resistenza
fisica, facilita la capacita di concentrazione e la velocità di reazione, da più energia e migliora lo stato d'animo'. Tutto questo lo puoi trovare in una lattina di Red Bull, la bevanda energizzante del millennio (secondo i suo proprietari)

Red Bull è riuscita ad arrivare in quasi 100
paesi di tutto il mondo. La marca del Toro Rosso, ha come
principali consumatori i giovani e gli sportivi, che la usano per gli stimoli che produce.

STORIA:
Questa bevanda fu creata da Dietrich Mteschitz, un imprenditore di origini austriache che la scoprì per caso
in un viaggio ad Hong Kong, quando lavorava per un impresa che
fabbricava spazzolini da denti.

Il liquido basato su una formula che contiene caffeina e
taurina, faceva furore in questo paese; quindi pensò al successo che questa bevanda avrebbe avuto in Europa, dove
tuttavia non esisteva, e in più vide un opportunità di diventare imprenditore.

PERO' LA VERITA'
SU QUESTA BEVANDA E' UN ALTRA!!

In Francia e Danimarca l'hanno appena proibita per essere un cocktail di morte, dovuto ai suoi componenti di vitamine mischiate a GLUCURONOLACTONE, agente chimico altamente
pericoloso, sviluppato dal Dipartimento di Difesa
degli Stati Uniti, durante gli anni 60 per stimolare il morale delle truppe mandate in VIETNAM, il quale era come una droga allucinogena che calmava lo stress della guerra. Però i suoi effetti nell'organismo furono devastanti, e fu causa di tante emicranie, tumori celebrali e malattie del fegato che
colpirono i soldati che lo consumarono.

E oltre a ciò, nella lattina di Red Bull si leggono i suoi componenti:
GLUCURONALACTONE, catalogato come stimolante. Però quello che NON DICE la lattina di Red Bull, sono le conseguenze della sua assunzione, che obbligherebbero a aggiungere
una serie di GRAVI AVVERTENZE:

1. E pericoloso berlo se poi non si fa
esercizio fisico, visto che la sua funzione energizzante accelera il ritmo cardiaco e può causare INFARTO FULMINANTE.

2. Può causare EMORRAGIE CEREBRALI, dovute al fatto che Red
Bull contiene componenti che diluiscono il sangue per far si che il cuore lo pompi più velocemente, e così poter far uno sforzo fisico con meno fatica.

3. E proibito mischiare la Red Bull con alcolici, perche
il risultato è una 'bomba mortale' che ATTACCA DIRETTAMENTE IL FEGATO, facendo si che la zona colpita non si rigeneri mai più.

4. Uno dei componenti principali di Red Bull è la vitamina B12, utilizzata in medicina per recuperare pazienti che si trovano in coma etilico(coma causato dal consumo di alcool); e per lo stato di eccitazione che si prova dopo averla bevuta,
come se fossi ubriaco, senza aver bevuto nessuna bevanda alcoolica.

5. Il consumo regolare di Red Bull provoca la
comparsa possibile di una serie di malattie nervose e neurologiche irreversibili (non esiste recupero!)

Se leggeste queste indicazioni sulla lattina di una
bevanda la berreste mai????

CONCLUSIONE: E' una bevanda che dovrebbe
essere proibita nel mondo intero. Venezuela,
Repubblica Dominicana, Puerto Rico e altri paesi dei Caraibi, già stanno allertando le altre nazioni, soprattutto perchè il miscuglio di questa bevanda con alcool è una bomba per il corpo umano, principalmente per gli adolescenti ma
anche per adulti.

Questa bevanda si vende nei supermercati e nei
negozi del nostro paese quindi non bevetela e
dissuadete gli altri dal berla specialmente i bambini..
può essere MORTALE.

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Libertà!

Tue, 24 Jun 2008 12:53:50 GMT

L I B E R T A ' ! ! ! ! !

(Addio libri ! Uahaahhahaa ! ! !)

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Uff...

Sun, 22 Jun 2008 16:42:21 GMT

FA TROPPO CALDO PER STUDIARE, BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

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Mel Brooks : L'ultima cena

Sat, 01 Mar 2008 09:02:27 GMT

MITICO MEL BROOKS!

(scena tratta da LA PAZZA STORIA DELMONDO PARTE PRIMA)

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Super Mario!!!

Wed, 27 Feb 2008 19:50:16 GMT

Divertitevi un pò con SuperMario! (è sempre il migliore!!!)

Monoliths Mario World

In assoluto il più bel Super Mario presente su internet, del tutto fedele all'originale per personaggi, giocabilità, tipo di avventura, ed evoluzione del gioco. Dovrete superare i vari quadri uccidendo i nemici di sempre, raccogliendo le monete, nonchè i funghi che vi faranno crescere e i fiori che vi consentiranno di sparare. Tre i livelli di difficoltà, e nove le vite a disposizione in quest'avventura che, per essere una demo, è davvero davvero bella. Usate la SPACEBAR per selezionare le voci di menu, andare avanti nelle vignette, e iniziare il gioco; usate le FRECCE destra e sinistra per muovervi, la FRECCIA in alto per entrare nelle porte, quella in basso per chinarvi, la A per saltare, la S per sparare o per correre, e la A e S insieme per fare salti più grandi.

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Risate universitarie!

Tue, 29 Jan 2008 13:28:06 GMT

DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto
consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt!'
Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel
niente. Ritorni la prossima volta.'
[Attribuita ad un docente di Elettronica del Politecnico di Torino]

Esame di Anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le
do 20000 lire. Lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante
signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie
prende di meno!'
[Accaduta a Genova, alla Facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria dell'Università di
Padova]

Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una
volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a CL, arrossendo terribilmente): 'Uhm...
Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studentessa (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studentessa (in grave imbarazzo): 'Beh...'
Professore: 'Forza signorina, si butti!'
Studentessa: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla!'
[Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti - primi
anni '90 - erano assistenti di un docente alla Facoltà di Biologia a
Milano]

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori
dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato
via...'
[Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale]
> >>>>>>
> >>>>>> Università di Roma, lezione di Biologia.
> >>>>>> Il professore parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
> >>>>>> maschile.
> >>>>>> Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'è molto
> >>>>>> glucosio, come nello zucchero?'
> >>>>>> 'Esatto' risponde il docente, e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora
> >>>>>> perché non è dolce?'
> >>>>>> Dopo un momento di silenzio gelido l'aula esplode in una risata fragorosa;
> >>>>>> la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe,
> >>>>>> raccoglie i libri e scappa via.
> >>>>>> Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
> >>>>>> compassata del professore: 'Non è dolce perchè le papille gustative che
> >>>>>> percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo,
> >>>>>> vicino alla gola...'
> >>>>>>
> >>>>>> Accaduto realmente all'Università. Corso di Laurea in Ingegneria.
> >>>>>> Un professore di Termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
> >>>>>> studenti del suo corso di laurea.
> >>>>>> Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera
> >>>>>> calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle
> >>>>>> prove.'
> >>>>>> La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
> >>>>>> convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si
> >>>>>> espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
> >>>>>> Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
> >>>>>> 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
> >>>>>> dell'inferno.
> >>>>>> E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
> >>>>>> dall'inferno delle anime.'
> >>>>>> 'Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra
> >>>>>> all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.'
> >>>>>> 'Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
> >>>>>> all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
> >>>>>> esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non
> >>>>>> sei
> >>>>>> un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
> >>>>>> religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola
> >>>>>> fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime
> >>>>>> finiscono all'inferno.'
> >>>>>> 'Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della
> >>>>>> popolazione
> >>>>>> mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
> >>>>>> anime
> >>>>>> presenti all'inferno.'
> >>>>>> 'Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno. Poiché
> >>>>>> la
> >>>>>> legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
> >>>>>> pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
> >>>>>> proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
> >>>>>> 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso
> >>>>>> delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate
> >>>>>> a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si
> >>>>>> espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora
> >>>>>> temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
> >>>>>> congelerà.'
> >>>>>> 'Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?'
> >>>>>> 'Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante
> >>>>>> il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
> >>>>>> all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho
> >>>>>> avuto
> >>>>>> successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
> >>>>>> l'ipotesi 2 non può essere vera.'
> >>>>>> 'Quindi l'inferno è esotermico.'
> >>>>>> Lo studente ha preso l'unico 30.
> >>>>>>
> >>>>>> C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente.
> >>>>>> Professore: 'Lei è in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fa?'
> >>>>>> Studente: 'Mah, apro il finestrino.'
> >>>>>> Professore: 'Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia.'
> >>>>>> Studente: 'Uhm... Mi servirebbe qualche dato in più...'
> >>>>>> Professore: 'No!' (pausa). 'Lo sa?' (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
> >>>>>> E il primo viene sbattuto fuori.
> >>>>>> Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
> >>>>>> domanda con il medesimo risultato.
> >>>>>> Arriva l'ultimo studente.
> >>>>>> Professore: 'Lei è in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fa?'
> >>>>>> Studente (sicuro): 'Mi tolgo la giacca...'
> >>>>>> Professore: 'Sì, va bene, ma fa ancora caldo, che fa?'
> >>>>>> Studente: 'Mi allento la cravatta...'
> >>>>>> Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fa?'
> >>>>>> Studente: 'Mi sbottono la camicia...'
> >>>>>> Professore (incazzandosi): Sì, ma fa ancora tanto caldo. Che fa?'
> >>>>>> Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel
> >>>>>> cazzo
> >>>>>> di finestrino non lo apro!'
> >>>>>>
> >>>>>> Un altro esame di Fisica.
> >>>>>> Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
> >>>>>> determinare l'altezza di un grattacielo?'
> >>>>>> Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,
> >>>>>> lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago.'
> >>>>>> Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
> >>>>>> dimostri le sue conoscenze di Fisica?'
> >>>>>> Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e
> >>>>>> misuro dopo quanto tempo tocca terra.'
> >>>>>> Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'
> >>>>>> Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
> >>>>>> misuro il suo periodo.'
> >>>>>> Professore: 'Un altro modo?'
> >>>>>> Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
> >>>>>> per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
> >>>>>> l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'
> >>>>>> Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'
> >>>>>> Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le
> >>>>>> regalo
> >>>>>> questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''
> >>>>>>
> >>>>>> Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura
> >>>>>> Civile.
> >>>>>> Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... Mi saprebbe dire cos'è
> >>>>>> la 'frode?''
> >>>>>> Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'
> >>>>>> Professore: 'Cooome?! Come sarebbe a dire?'
> >>>>>> Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
> >>>>>> danneggia!'
> >>>>>>
> >>>>>> Esame di Filosofia.
> >>>>>> Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto, mi
> >>>>>> dimostri che queste sono mie...'
> >>>>>> Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì. Quindi, ehm...'
> >>>>>> Professore: 'Allora, che aspettiamo?'
> >>>>>> Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'
> >>>>>> Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'
> >>>>>> Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'
> >>>>>> Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'
> >>>>>> Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'
> >>>>>> Professore: 'Promosso! Troppo forte!'

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Per Laura

Wed, 23 Jan 2008 17:55:45 GMT

Questa cheesecake la dedico a Laura!

(ma questa sembra buona!)

eheheh!

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CENSURED

Sun, 20 Jan 2008 21:54:52 GMT

MI SONO AUTOCENSURATO.

(Il Papa e la Chiesa cmq mi stanno sulle balle!)

Buon Natale a tutti!

Sun, 23 Dec 2007 19:24:10 GMT

BUON NATALE A TUTTI ! ! !

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